Меня изо дня в день посещает мысль, что нас (людей) слишком много стало. И я не про ресурсы, экологию и перенаселение. Я про то, что смыслов слишком много становится, это же двойка в степени бог-ты-мой. Может, нужно всего лишь отписаться от десятка тг-каналов, но мне кажется, я всё равно продолжу чувствовать копошение где-то на подкорке — смыслы, подсмыслы, идиосмыслы; интерпретации, интерпретации интерпретаций, интерпретации интерпретаций интерпретаций... Миллиарды людей и ещё миллиарды миллиардов текстов, созданных ими. Это очень утомительно.

Но не так утомительно, как отсутствие Ответа. Я не понимаю, почему мы все не сходим с ума. Не понимаю, как могут люди заниматься делами изо дня в день, а потом просто умирать. Мне кажется, я стала жертвой эмерджентности (не единственная, разумеется).

---

Заставляешь меня целый день в себе сомневаться, ну вот такая я, что поделать, — забывчивая, ленивая эгоистка, к тому же нищая. Кель доммаж

---

практически патетически математически;

Месяца два назад у меня случился разговор с С про чёрные дыры — мол, чёрные дыры неведомая херня, страшно, непонятно. А сегодня вот, исполняя свой ежевечерний ритуал на балконе (сначала я начала беспокоиться о чёрных дырах, а курить по сигаретке вечером — чуть позже, месяца полтора назад, как только потеплело в феврале), меня осенило: математику забрасывать нельзя.

Связь абсурдная, но самая прямая. Изучение базовых принципов устройства Вселенной — это попытка расширить локус контроля (или создать иллюзию такого расширения, но для тщедушной человеченки same difference, как говорится), попытка понять и подчинить реальность разуму.

"Мне страшно жить в мире, в котором творится неведомая хуйня" — это, казалось бы, хороший запрос для психолога, но не совсем. Опытный семейный психолог, разрешая конфликт в паре, задаёт вопрос: Вы хотите сохранить семью или развестись и обрести покой? Но вряд ли найдётся такой психолог, который на запрос "Мне страшно жить в мире..." ответит: Вы хотите познать тайны мироздания или научиться спокойно существовать в своём невежестве? Второе, конечно; про тайны мироздания, в преломлении собственного невежества, рассказывают специалисты другого профиля — духовники, например. Ни того, ни другого мне не надо. Хотя от покоя я бы не отказалась, но пусть он будет — в познании.

Конечно, все эти патетические рассуждения после пары бакалов в два часа ночи не стоят выеденного яйца, но предаваться им — так по-человечески.

---

А можно я скажу, что

если всё время говорить "я кажется выгораю", это как будто не настоящее выгорание? Настоящее выгорание должно настаиваться. А ты просто лентяй

---

Сыплю про деньги;

Я просто зашла сказать, что читаю одновременно на Яндекс Книгах "Нежно-денежно" и "Преступление и наказание" — и это коктейль, сравнимый по пряности с пивным напитком "White Phoenix Mango Chilli", который я пью этим пятничным вечером, — только крепче намного! У меня удивительные ощущения в текущем финансовом положении. Очень похоже на то, как Серёжа С (надеюсь, у тебя всё хорошо, чувак) описывал травяной приход: "Как будто тебя одеяльцем тёпленьким укутывает" (и улыбался так сладко). Не знала раньше, что это так важно для меня — всё время ходить в одеяльце. Надо же, уже больше года прошло, как меня приютили на новой работе, и только сейчас начинаю отогреваться. Мррмяу.

---

Прикольно мы дожили до момента, когда дневник нужен для того, чтобы пожаловаться, какой "я ужасный руководитель аааа, не могу справиться с целями одного-единственного подчинённого". Какое же я дно днищенское

---

Как же можно быть такой тупой, заносчивой и грубой, ваще не лучшая комбинация. Иногда прям выбивает из моего дзена!

---

Я не помню, как со мной разговаривали в детстве. Не помню, но уверена, что меня любили.

Я хочу посмотреть кино, или лучше сериал о себе самой, о том, как мы сидим на разных сторонах света, и я корчусь в приступе БЛАГОДАРНОСТИ, которую не знаю, как выразить. Я бы посмотрела, и меня бы отпустило.

Этот дневник всегда был способом разгрузить голову, высказать то, что нельзя сказать. Помню это гадкое чувство, когда хочешь написать человеку, и не можешь, не можешь, нельзя — он не любит тебя, он тебя никогда не любил, он никогда тебя не полюбит. Что ж, эмпирика показывает, что это неправда: любил и полюбит. И это не тот случай явно.

Вот ведь интересно, как я хорошо работаю — умею распланировать, куда надо надавить, кому надо написать, — так же плохо я с людьми. Потому что не понимаю, что нужно-то от меня. Ничего, наверное, не нужно. Заткнись.

Так странно быть собой, всё той же собой, которая спрашивала "А папа будет рад, что я пришла из садика" или как там. Всё не так однозначно, вот такой как тебе ответ. Однозначно только то, что я сама рада, я рада до луны и обратно — и слышишь, Фил, я всегда тебе буду рада.

Расцениваю этот пост как констатацию того, что мне пора к психологу, вот. ВАУ

---

Фактура для And Just Like That...

I'm being reactionist, you're being silly. It's uncomfortable, but I'll manage. Hope you're fine, fuck off will you.

---

It's been a while —

Очевидно, что последние полгода у меня всё было ВОТ ПРЯМ ХОРОШО.
Более положительную характеристику этому периоду я, пожалуй, давать не буду — потому что идеально оно никогда не бывает, n'est-ce pas?

Я вас очень люблю, ребята, если бы вы знали, как я люблю вас каждый день, засыпая, просыпаясь, даже когда ною, что мне скучно и надо было погулять сходить. Если после смерти в мозгу человека происходит квантовый взрыв, генерируя для истерзанной души райскую вселенную по образу лучшего времени, которое этой душе выдалось пережить, я без сомнения попаду снова в Измайлово. Можем быть, немного в другое — в Измайлово 2002, например, где мы ездим на Нашествие летом и Фил появится её года через два, но в его существовании в моей райской вселенной нет никакого сомнения.

Хочется верить, что мы все — один квант, и времени не существует. Ты, я, мы — это всё искусственно созданные конструкты, продукт чисто нашего мира, где почему-то атомы вот так вот соединились каледойскопически. Больше всего на свете я люблю спать с вами в куче на нашей огромной кровати, и больше мне не нужно ничего — ну, может, только домик в Подмосковье, собаку, кошку и ещё одного малыша. И велосипед.

Dixi.

---

И снова про алкашку;

Вот сейчас мне дадут джоб оффер, как же я буду пить посреди рабочего дня? Даже с 800 р. на корпоративной карте на обед.

Ой, вот ещё хотела добавить! Я ругала Яндекс за то, что тексты у них бессмыссленные и никому не нужны. Но что может быть более бессмыссленным, чем те тексты, что я редактирую сейчас? Вот уж что точно has no impact. It brings joy and some satisfaction to the readers, for sure, but the outcome is that they forget the article immediately after glancing over it on their way to/from work. I'll rock you, I'll bite you, I'll be the shark with the sharpest teeth in your corporate effing world. Imaging me going to the top -- I'm no little girl anymore, and I'm wasting no time.

---

Мне так жаль, что я пишу только in times of trouble, но сейчас как раз такой момент -- сложный и волнующий, у меня болит голова и хочется выпить.

Моя любимая, дорогая, нежная, заботливая -- и категорически неэмпатичная, инфантильная во всей твоей трезвой взрослости -- как же ты не права! Как же мне надоело за все эти годы, что ты заставляешь меня чувствовать вину и искать твоё прощение. И как хорошо, что ты смогла воспитать меня такой сильной и независимой -- своим примером, конечно. Я люблю тебя несмотря ни на что. И, как бы сильно не разбесили тебя эти слова, я прощаю тебя несмотря не на что.

---

Боже мой, кто пишет то дерьмо, что я редактирую
Вы все дураки и не лечитесь
Я одна умная
в белом пальто
стою красивая

Между тем сказала важную вещь как бы походя

Sonya 6:51 pm

Ваще слово хобби такое дурацкое, по умолчанию представляешь себе какое-то вышивание крестиком и плетение корзинок, фик знает, что я вообще имею в виду под работа-она-же-хобби

Ну как то есть не знаю
Я бы хотела на кафедре про языки вещать, вот это была бы работа-она-же-хобби. Книжку научно-популярную редактировать. Писать кураторские тексты к выставкам

Ну да конечно, не на месте немножко, не на месте

---

Неплохо справляешься;

Всё ещё неплохо справляешься.

Иногда во мне звенит май 2015-го,
я то ли на пробежке по бульвару Рокоссовского (привет, Конь-Стальные-Яйца!),
то ли просто дышу-у-у свежестью весенней и юная зелень заливает глаза,
и Василий К в ушах,
и так хорошо!

Прости меня, мой истукан,
что я не стал таким, как ты --
деревянный крест свободы
и на нём кастрюля пустоты.
И я хотел бы рассказать
тебе, как мы живём,
но все эти мы -- давно не я,
боюсь, ты не поймёшь...
Молодость, ага-а-а

Очень хорошо и радостно за всех наших истуканов,
которыми мы не стали, потому что именно осколками этих идолов молодости
вымощена дорога в наше славное сегодня и не менее прекрасное завтра.
Так выпьем же..!

---

Господи, ты неплохо справляешься!

Спасибо за это!
А ещё I'll rock ya babe!

---

Он хоть поел? Он хоть поспал?

Честно говоря, очень уж я недолюбливаю этот модификатор "хоть" -- какой в нём смысл вообще? Такое ощущение, что ребёнок только и делает, что противится делать то, что ему природой и матерью велено. Нет, он не делает всё назло. Да, он сам лучше знает, когда ему есть и спать, -- только интерпретировать свои желания не всегда получается, и тут-то приходит умный взрослый, который даёт ложку или нежко укачивает. Почему нельзя спросить просто: Он поел? Он поспал? Да, он поел. Да, он поспал. (А ещё можно вообще ничего не спрашивать, лол)

---

Мой дневник снова становится каналом общения с Господом :)

Кхм-кхм, раз уж я ничего не могу сделать -- потому что уже сделала что могла --
и до понедельника, а то и вторника, вынуждена просто терпеть, сложа лапки
(а могла бы отправить ещё пару-тройку резюме, так нет же),
-- Господиии, ну можно они прочитают моё тестовое и будут довольны,
и пригласят меня на работу, и дадут денежек столько, сколько обещают, а-а?

---

Кра-си-во!

Господи всемогущий, ты всегда обустраивал мою жизнь так, чтобы я мнила себя королевой тайминга, так подыграй мне ещё разочек, давай и в этот раз всё сделаем красиво, как мы умеем!

---

Мне надо бы развить в себе привычку писать в дневник не только когда тяжело и грустно, а также когда весело и легко. Мне вот летом было преимущественно весело и легко (за исключением недель, когда болела мама), а потом кааак начался сентябрь. И уезжать с дачи не хочется, потому что грустно и тяжело будет жить с ребёнком одной, и оставаться не хочется потому, что вечная грязь, холод и селективное использование электроприборов (наверное, можно подобрать более точную формулировку, но мне лень) — в общем, бытовой дискомфорт. Сегодня температура и ломота, и скучная работа. Я так хочу, чтобы закончилась война, мне кажется, я буду счастлива, когда наконец закончится война.

---

Смотрю на всё это и думаю:

Дал бог зайку -- даст и лужайку!!!!!!!!!!!!!!!
Я хочу вина!!!!!!!!

@музыка: "Русская принцесса"