«но потом я нашел в «оленьем парке» что то вроде мертвой вороны и подумал: "хорошенькое зрелище для чувствительного человека, а все из за чего? все из за секса". и я снова выбросил секс из головы.» © керуак

не буду никого искать и никому писать. это пошло и безыдейно. о конакове тоже пока не буду мечтать.
буду сидеть и ждать нику. да.

p.s. мне так нравится, когда никонов поет "..де-етка!"
фак фак фак фак фак фак фак

@темы: вынос мозга = я о вечном, сладкая n.

---

точно. вязать крючком, вышивать крестиком.
рукодельница, мать твою.

---

днем поругалась с отцом. вернее, он со мной. я-то с ним, конечно, не ругалась. я с ним просто не разговаривала, потому, что слушала занимательный диалог полушарий моего мозга *__* а он их постоянно перебивал...
еще я сделал икс-рэй.

(03:18:05 25/09/2009)
обряд обрезания...

пфе.
так вот. сделало. х)
ренгеновский снимог зубов.)

нашла старые асечные переписки в блокноте.. как дурак переводила с крякозяблов (гребанные английские винды всему виной) с на русский, а потом дроч сравнивала с настоящим... нифига не изменилось. застыли вне пространства и времени. это могло бы быть красиво, но иногда мне так дерьмово, что не до красоты.

а теперь все тихо-тихо. жизнь пришла в норму, кажется. вот вам и зеркальность. правда тихо везде... на всех форумах, в аське...

между тем, я начинаю сомневаться в своих принципах.. найти, что ли, какого-нибудь русского мудака? ибо жить тоже как-то надо...

что-то еще хотела написать.
ах, да. скептицизм прогрессирует.

я, кажется, все больше приближаюсь к изначальному реализму в своих записях. т.е. смысл жертвует сам собой ради реализма, ага (: ну, пусть будет так, по крайней мере, до тех пор, пока этот дневник может читать любой.

p.s. учебники восьмого класса я не переживу.
и есть еще кое-что, что я могу не пережить.
на примете.

@темы: о, пустословие! = чево со мною было, мясной отдел = из разговоров полушарий мозга

---

277944149 (04:13:27 24/09/2009)
у меня так всегда... если один день был офигенен,
на следующий день - депрессуха и ломки (образно говоря)...

восстановление кармы это, что ли? прямая зеркальность?
все нормально, все в порядке, я беру тебя с собой,
я беру тебя с собой, в темный омут головой . . .

@темы: поэзия, ближе к телу = асечные переписки, мясной отдел = из разговоров полушарий мозга

---

про сегодня.

э-хэ-хэй, разве я не образец благородства?
по-моему, нет, сонечка, вы selfish & unkind. it was a good try though.

@темы: мясной отдел = из разговоров полушарий мозга

---

предыдущая неделя и начало каникул.

понедельник, признаться, был офигенен. не смотря на то, что я почти не спала, не смотря на то, что на арте я рисовала какую-то невыносимую хуйню, и даже не смотря на то, что меня снова тошнило от того, что в начале assembly нужно слушать (читай – петь) австралийский гимн... да, понедельник был офигенен. помимо всей вышеперечисленной поебени, в нем были плэйсибо, талент, отлично сданный тест по физике, и плевая математика, и, если хотите, душевный подъем (каким сопровождаются каждые сутки, в которых поспать посчастливилось меньше двух часов), и такое чувство, что вот-вот что-то случится...
вечер в понедельник... что-то в нем было положительно не так:
- соньк, ты куда хочешь?
- *неопределенно-задумчиво* ммм...
- ... ну, кроме конакова.
- *издала мученический стон, сползла со стула, закрыла лицо книшкой*
дальше я ничего не помню... наверное, пошла нахер спать.
утро во вторник было еще нежнее и непонятнее, чем в понедельник. плэйсибо те же, арт тот же, «вот-вот что-то случится» по-прежнему ожидалось. но, поскольку я и во вторник проспала черт-те сколько, это нарастающее «что-то» удалось просто напросто заспать, и я даже приуныла, когда ксю про сообщение двухдневной на тот момент давности спросила, чой-то я так волнуюсь... а ну, к черту все эти волнения, думалось мне... все классно, все так и должно быть...
да, как же.
видимо, по определению (пол, возраст – не важно, какой, место жительства, сфера деятельности) я не могу жить, не парясь... в среду вечером меня тошнило. в четверг было относительно спокойно, хотя ничего хорошего. в пятницу утром был полный пиздец (финальная сцена, соня - ну-вот-почти-почти может даже в слезах, сквернословит на всех, начиная с матери, заканчивая лучшими подругами, которых не существует в природе).
лучшие подруги и матери... все эти девочки говорят – я спросила, показала, я попросила, мы сходили, она согласилась, она тоже, она посоветовала, она говорит, она за меня, она...
но у меня нет никого т а к о г о , разве это не ясно? у меня есть нико и ксю, но я так их люблю (и они меня, я думаю), что язык не поворачивается назвать их розовым, понтовым, с привкусом кока-колы (да, я люблю только швепс и пепси) словом «подруги», и все... и еще – они черт знает где. и это тоже хуево.
а мама? какое ей до меня дело?
но это все фигня, и не важно.
еще в четверг я была у дантиста... он сказал лучше чистить зубы, и замазал, гад, дырочку в переднем зубе, которая у меня была с рождения... фе. а вообще, мне у дантиста понравилось *___*
вот... а в пятницу... в пятницу все было нормально, народу в школе – раз, два и обчелся, последний день четверти, все-тки) выдали результаты теста по физике – зачеркнутая пятерка. да-да, зачеркнутая пятерка. а то, что поверх зачеркивания написано четыре с плюсом – меня не волнует...
со злости рассказала родителям свою версию случившегося – мне не поставили пять, потому что училка бесится из-за того, что я не делаю обычные домашние задания. да-а, софья сергеевна, это было глупо с вашей стороны, рассказывать родитеялям про то, что вы не делаете домашние задания! ну и пофик, вощем-то...
на следующий день отец сказал, что, может, лишит интернета, да-ааа, как же =D
все равно я права, и никто мне ничо не сделает... так что хуле...
вот.
а в воскресенье я сделала ВеликуюВесчНеСкажуЧо.

чем дольше отдыхаю, тем тягостней... во время учебы как-то некогда, а сейчас замечаю, что мне же... мне же, черт побери, никто не звонит.
да. никто-никто-никто.
уже полтора года.
никто не звонит, и дерьмовые оценки – чем не доказательства скучности и легкомысленности? кстате, я решил покраситься в блондинку. и вообще, начать, что ли, новую жизнь?)
(начинать новую жизнь на каникулах – все равно что быть праведником в деревне)
так вот... выучусь вязать крестиком, буду правильно питаться, делать домашние задания вовремя, спать по восемь часов в сутки..
а хочешь я выучусь шить а может и вышивать
хочешь я выучусь жить и будем жить поживать
уедем отсюда прочь оставим здесь свою тень
и ночь у нас будет ночь и день у нас будет день ...
ну это я все так... мечты, мечты.

p.s. но крестиком обязательно научусь. сбацаю себе рюкзак...

@темы: поэзия, о, пустословие! = чево со мною было, сладкая n., к.

---

я бы могла ТАКОЙ фигни наговорить последние два дня... ну, может, еще успею, ибо хочеццо, ибо бред мой - высокохудожественен. и еще - он не к добру ><


живот болит. и тошнит, тошнит, тошнит.

@темы: о, пустословие! = чево со мною было

---

боже мой. если мне не изменяет память, пару лет назад эти две протянули "у-у-у-у" многозначительно, услышав мое натянутое "ну ничего...", и начали распинаться передо мной про степень пошлости и необходимость ношения миниюбок. ладно, пусть даже не э., пусть с., один хрен. ха-ха... одевайте теперь сами ваши миниюбки, и ни на грамм, о, ни на грамм не станете ближе...

вот такого я плохого обо всех мнения.

но на самом деле, я просто пораженааа! О_о

@темы: г.

---

277944149 (02:48:43 14/09/2009)
вот именно!

277944149 (02:48:47 14/09/2009)
вот и я о том же!!!

277944149 (02:48:48 14/09/2009)
)))

---

277944149 (03:11:03 14/09/2009)
а ты мечтай, как было бы классно <их>
отравить, зарезать, задушить, утопить,
распять, засунуть раскаленные иголки
под педикюр, повесить за мелированные
волосы на большой высоте... ыыыы
<...>

277944149 (03:14:32 14/09/2009)
и под маникюр тоже

---

мы никогда выйдем замуж, я клянусь.

@темы: ближе к телу = асечные переписки, к.

---

вчера за ночь (вернее, часа за три) перечитала "москва-петушки"... блин, куда делись те времена, когда на двести страниц уходило три дня времени и полдуши? хотя задело не меньше и не больше, но стало намного понятней.. это, конечно, лучше. а полдуши почему-то не ушло. зато поржала. ну ладно...
"пустая неделя"... как забавно я в предыдущей записи сказала... начерта копить тузы...
обсуждали с никой высокоинтеллектуальную тему, а именно фотографии мохорева. впечатления почти одинаковые... нет, конечно, совсем не одинаковые. шедевры - они ясно, что шедевры. хотя я грешным делом думаю, что мыслю неглубоко, и поэтому принимаю просто "эстетически приятную фотографию" за шедевр. но раз с никой вкусы совпадают... либо я мыслю глубоко, как и нико, либо мы - две дуры, (и обе из них я).
а вот про "нешедевры", т.е. про фотографии хорошие, но все-таки не идеальные, - у нас разные мнения. мне кажется, я больше от себя вкладываю в такие фотки (оу, это не фантазия, это отсебятина). т.е. (цитирую уайльда) "в сущности, искусство - зеркало, отражающее того, кто в него смотрится, а вовсе не жизнь".
собстно, сами фотки: втыкать.
но самое ужасное - это мохорев в перемешку с плэйсибо. когда молко затягивает "май эштрей хаааарт", а девочка на фотографии опирается на стену, и, и, и я не уверенна, что доживу до завтра.
опять уайльд:
«вы, допустим, воображаете себя человеком сильным и думаете, что вам ничто не угрожает. а между тем случайное освещение предметов в комнате, тон утреннего неба, запах, когда-то любимый вами и навеявший смутные воспоминания, строка забытого стихотворения, которое снова встретилось вам в книге, музыкальная фраза из пьесы, которую вы давно уже не играли, - вот от каких мелочей зависит течение нашей жизни, дориан!»

впрочем, я, может, и переживу, а вот подготовка к завтрашнему тесту по физике уже вряд ли переживет. половина двенадцатого ночи. я попробую...

p.s. все бы глобализировать... вечность-пространство-вечность-пространство.
p.p.s. глотаю шоколад.
p.p.p.s. вот еще из мыслей насчет эстетики:
«да, конечно, приятно играть на скрипке... но нельзя же отрицать, что самые хорошие песни - это, такскать, "вокал" (который за шумом музыки не слышно), гитара и, дай бог, барабаны. ладно, ладно, чуть-чуть басу. а уж лучшие песни - это вообще! две струны на акустике плюс куевая дикция. даешь рок-н-ролл!..» =DDD

@темы: поэзия, вынос мозга = я о вечном, о, пустословие! = чево со мною было, мясной отдел = из разговоров полушарий мозга, сладкая n., б.

---

сегодня вчерашний день вспоминается смутно. точно помню, была четверка с минусом по физике, и я чувствовала себя так, будто это... я не знаю, нобелевская премия. если будет пять за тест, то не исключено, что получу четыре за семестр (при условии, что еще четверть буду вести себя прилично и делать домашние задания). и еще про физику – вчера начала читать учебник 7-ого класса... блин, поскорей бы расправиться с этими учебниками, право. у меня столько книжек набралось, которые хотелось бы прочитать... и про буддизм, и про фотографию. нашла (улыбочку) то, что давно искала: философия фотографии. там, кстате, целая глава про мохорева *__* как-то так выходит... первый фотограф, который тронул за душу. прогресс...
еще вчера маман весело искушала меня поехать с пушкаревыми и с еще какой-то ля фамий рюсс на барбикю.. искушая, говорила в основном о great opportunity пообщаться с неким паренишей (член неизвестной семьи) которому как раз (“как раз”? - оскорбленно переспросила я) четырнадцать лет.
- когда ты в последний раз разговаривала с ровестником по-русски?
- вчера...
- с кем это? Оо
- с егором...
- ну, это писала...
- какая разница?
согласно пересказу моей маман, пушкарева заливала по телефону о том, что они (неизвестная ля фамий рюсс) возьмут с собой какие-то игры (соня нервно хихикнула) и вообще, неплохо бы соне оторваться от компа (мой довесок) и составить пацану компанию. я сказала, что он наверняка дурак и пошла спать.
ночь была тоже какая-то стремная. мохорев, сомнительный мальчег, новый дневник, липкий воздух, старый дневник, пустая неделя, «не расписывайся под вечностью...» (из мыслей, потом услышите), и еще «разбуди меня утром рано...» («...тихо сядешь на край дивана», что ли) – все смешалось, снились, снились... снилось много всего, но последний кошмар был на тему:

277944149 (01:09:35 11/09/2009)
ну да... а если найдется кто-то, кто это интерпретирует? х)))
жопа, меня раскроют, рассекретят, и возможно расстреляют...

277944149 (01:09:53 11/09/2009)
тапками О.о

во сне стреляли больно идиотскими шутками. видимо, аналогия с весной-летом две тысячи седьмого... сейчас, конечно, все проще. потому, что я ничего не отрицаю, или же наоборот – отрицаю все. хотя неделю назад я ведь не утерпела и прошипела «не хочет...», но как можно было промолчать.. да who, собственно, cares?
не смотря на кошмары, я проспала будильник и выспалась. немного торта, немного гитары. скачала последний диск плэйсибо. загрузила его в перемешку с билли талентом на мп3-шник. погрузила немного егорку (пхе-хе-хе) по вопросу о-боже-что-мне-надеть. пошла гулять.
кажется, забыла закрыть дверь.
на берегу реки брисбен (неожиданное название) был праздник реки брисбен (еще неожиданней). как я поняла, по идее, деньги, вырученные с этого лё фэт должны были пойти на сохранение природы и бла-бла-бла... с еды, что ли, деньги они «выручают», я не знаю. ну, я купила мороженое за пять баксов – коалам да утконосам сильно не разбежаться... а мороженое – фигня.
какие-то хлопцы играли фолк. я послушала и пошла читать набокова. не, на самом деле, я не одного набокова читаю. просто у меня больше нет других книг в напечатанном виде – из россии мы привезли только его (в количестве, кажется, трех штук), «back in the ussr», ерофеева (но он был прочитан еще в том году. его, кстати, – еще одна подробность вчерашнего вечера – решила перечитать...) и маленький томик бродского, настолько старый, и настолько МАМИН, что я боюсь его брать с собой куда-либо... ну и просто, люблю я набокова. как-нибудь напишу о нем много-много-много...
так вот, я еле нашла приличный spot (народу навалило – задница), и просидела с книжкой в неудобном положении (мде) пару часов до салюта. после насыщения набоковскими воспоминаниями («другие берега»), салют показался убогим обывательским развлечением, хотя он, конечно, был хорош. («мне четырнадцать, и я настолько восхищена реальностью, что считаю тривиальным фотографированье какого-то там идиотского салюта...»).
смотря в небо, боковым зрением вижу двух девушек, содящихся передо мной, и «с полувзгляда» понимаю, что это яна (которая пыталась со мной подружиться год назад, но, кажется, что-то ее во мне неустроило... вероятно, то, что я не нуждалась ни в яне, ни в дружбе с нею) со своей маман-невестой (в смысле эмигрировавшей по визе невесты). ох уж эти встречи... ноги слегка тряслись от непонятного страха и, может быть, восторга, и мне страшно представить, что случится со мной в конакове, или в москве... и я с ними не заговорила. а зачем?
больше (пока что) ничего не произошло. впрочем, еще не вечер...

p.s. из игр были бадминтон и шахматы (которые, по рассказам очевидцев, так и не достали), парня зовут руслан и он, нахер, бреется.

@темы: ближе к телу = асечные переписки, вынос мозга = я о вечном, о, пустословие! = чево со мною было

---

всем привет.
этот дневник - попытка согласия и принятия реальности, а так же частичного присвоения ее себе.. ну, это одно и то же, в общем-то. короче - пытаюсь писать дневник без пафоса, и более-менее понятно. по крайней мере, в большинстве случаев. ну, честно, я не смогу обойтись без цитат, стихов, аллегорий, правда, - не смогу.) иногда они просто необходимы. знаете, так бывает, когда не хочешь признаваться ни себе, ни, так скажем, собеседнику, и говоришь, растягивая слова: "зави-исит от ситуа-ации", и все понимают... о, ну, вы знаете! неужели не знаете? то есть вы никогда... никогда не... (ну вот, опять меня несет.)
впрочем, я и сама не знаю. я так никогда не говорила. но я так писала, или почти так, честное слово.)
я вообще-то многое могу рассказать (и расскажу, скорее всего), но у моих рассказов никогда не будет логического конца.
еще я буду говорить о резких поворотах, педалях, скорости - в лучшем случае. в худшем - о контроле, венах (особенно про те, которые "ползунки"), и с нежностью вспоминать передозировку, которая (боюсь или надеюсь?) больше никогда не повторится.
еще я могу рассказать, как никонов (о, не в последний раз его упоминаю!), о сиреневых закатах и несчастной любви. хотя закат был все-таки розовым, а несчастная любовь поменяла цвет (с бело-синего на красный) и повисла знаком вопроса.
что воспринимать буквально, а что никогда не пытаться расшифровать, думаю, станет понятно походу.)
сейчас уже почти два, а завтра, между прочим, в школу. еще завтра сдавать английский. он сделан дерьмово. вот.

p.s. все-таки не вышло реальности. зато приблизительно честно.
а еще этот дневник - признание.